Diez Años

Hace diez años, un 30 de mayo, acepté mi homosexualidad.

Ese día, el mundo cambió para mí. Como vuelto a nacer, como quién ve el mundo de otra manera.

Diez años llevo esperando para hablar con vos una tarde, creyendo estúpidamente que te ibas a aparecer. Al inicio, ni sabía cómo iba a hablarte, después, al pasar el tiempo y viendo que un saludo era lo único que se cruzaba entre nosotros y sin esperanza de algo más, el nudo en mi garganta se fue deshaciendo, perdí la esperanza y encontré alternativas, ahora simplemente el hablar con vos, no lo deseo.

En estos diez años he aprendido más de la vida que los primeros 24. Aprendí que la gente falla, y aprendí que la gente entra y se va de tu vida, que los amigos valen oro y los que están estarán por mucho o poco tiempo. Aprendí a aprovechar cada momento con ellos.

Aprendí que uno nunca estará solo en cualquier camino que uno emprenda. Dichosamente, hay gente buena, de la que uno puede aprender mucho y ellos están dispuestos a guiarte. La vida me permitió conocer a Gustavo, ex numerario del opus dei, ex militar, abogado, ingeniero industrial, gran consejero, El Gran Maestro, le llamo. Me enseño y guió en mis primeros años de esta nueva vida.

Encontré grandes amigos, leales como ninguno, Raul, Guillermo, Javier y mantuve a algunos, de mi vida pasada, Diego, Gilberto. Sí, todos abiertamente gay.

Otros muchos como Erick, Ricardo, Misael, Amanda, Donato, Gabriela, Jose Pablo, Josué, Leonardo, Manfred, Melvin, Ronald, Tomás, Manuel por nombrar algunos, me han permitido desarrollarme personal y profesionalmente. De ellos he aprendido mucho, y les guardo gran aprecio. Aprendí a ser feliz conmigo mismo, a sentirme orgulloso de lo que soy, a no temerle a la gente, a salir a la calle, a manifestarme, a no temerle a salir en televisión o en el periódico en medio de una marcha de orgullo gay. He recibido muchas muestras de cariño por parte de muchos otros.

Convivir en medio de la comunidad LTGB me ha enseñado a no juzgar a la gente, cada quien tienen sus historias y situaciones donde uno solamente puede y debe aceptar, comprender y promover. Si uno puede ayuda, si no, simplemente acompaña.

Por eso no te juzgo. Desde mi perspectiva veo tu persona y tu situación. No te miento y te soy sincero, cargo un gran resentimiento para con vos. Siento que me fallaste como padrino y como amigo. 

Sé que te pudieran haber llegado comentarios de mi salida del closet, esperé que llegaras a ayudarme cuando mi mundo era un caos, por dicha esperé sentado. Que no lo supiste a tiempo, no sé, nunca te lo pregunté. Que debí haberte buscado de manera más activa, quizás, pero siempre había tenido el concepto que los amigos llegan y no se buscan, o al menos eso hago yo. O quizás lo que había no era amistad, como yo pensaba, tampoco lo sé, nunca lo pregunté, después lo deduje. 

También me he preguntado por qué nunca te volviste a acercar más allá de un saludo de compromiso por el cumpleaños, un saludos en la calle y a la carrera. ¿Mi negativa para verte? ¿tu respeto a ésta mi decisión? no lo sé. ¿Las apariencias quizás, de verse con alguien abiertamente gay en San Joaquín? tampoco lo sé.

Después simplemente te ignoré. Preferí no saber de vos como preferí no saber de nadie de mis antiguos amigos en San Joaquín. En mi casa está prohibido hablar de vos y de ellos, así lo pedí, por mi salud mental, mi salud hepática, para evitar vomitar y perder la paz.

Pero llega estas fechas de fin de año, como quien espera lo no deseado, tu regalo aparece, el que no correspondo y llega año con año y me recuerda tu existencia y tu ausencia. Algunos de ellos me han servido, otros han terminado en la caridad y otros ni siquiera los he abierto. ¿Por qué no comprende que no lo deseo? (Quizás por que no le has dicho, quizás no comprende que al no corresponderlo es porque no lo deseo, me respondo a mí mismo). O quizás lo sabe pero insiste para que algún día provoque una reacción en mí. Si esta última era tu intensión, felicidades, lo has conseguido, esta es mi reacción.

No voy a hacer malagradecido. Te agradezco el gesto pero preferiría que no lo hicieras, pues es como regalar a quien ya no conoces. Aprovecha mejor el dinero, cómprale un café a una persona sin hogar, regálale una bolsa de arroz a alguien y acuérdate de mí cuando lo hagas. Prefiero ese regalo a que me envíes cosas, porque ni siquiera te dignas a aparecer por acá.

Algunos de mis amigos me preguntarán por qué gasto mi tiempo en esto. Porque no es por vos que lo hago, es por mí, porque justo ahora estoy cerrando mucho círculos y ya correspondía cerrar este, que hace tanto tiempo me duele. 

Diez años tardé en hablarte y espero no tener que volverlo a hacer.

El Kadejos.

El final

Más bien le había dado muchas largas al asunto, pero el final será esta semana.

A Manuel, aunque ya no me significa nada en mi vida (como leer entre líneas que sí, aún me autoconvenzo, quizás lo que quedó fue que hirió mi ego) en realidad desde hacía ya bastante tiempo, le tenía un poco de compasión, su situación no era fácil. Y aunque no se comunicó gran cosa desde febrero de este año, cosa que no me extrañó, tampoco lo busqué, las razones, después las conocerán. 

Solo le busqué para recuperar algunas cosas mías y después de esto el final es definitivo, cosas como un bolso muy chiva y uno de mis favoritos, que me regalaron y el cual se lo había prestado por un tiempo y unos parlantes para un iPhone que son de mi hermano y aunque no los necesitamos lo pedí solo para cerrar círculos.

Como buen científico que soy, terminé mi experimento social, nunca me buscó ni para actualizarnos, obvio como amigos, eso dice mucho y según pude leer entre líneas, no es de fiar. No me sorprendió.

Ahora recojo los tiliches faltantes y continuo mi marcha por mi vida que ha girado de manera muy positiva.

Cierro finalmente este circulo, etapa de la que aprendí mucho y de la que no quiero replicar en mi vida. Aprendí todo lo que uno no debe de hacer a sus amigos y a quienes te brindan la mano, a ser agradecido y a sacar tiempo para todos, al menos, estar pendientes. Si las personas están a tu lado es porque nos necesitamos, si te buscan es porque te quieren y si no, ni te merecen ni merecen tu tiempo. Obviamente hay cosas que hay que provocarlas y toda acción tiene su reacción (3º ley de la termodinámica) de ahí uno toma medida para actuar.

Sacado todo esto de mi ser, felizmente llegó el final.

Feliz, pues obvio. Ahora tengo una gran luz en mi vida, las puertas del mundo se han abierto para mí y el destino me ha escogido para cosas grandes, inimaginables y jamás soñadas, que estoy asumiendo con gran expectativa y esperanza. Que necesito cerrar otros círculos, sí, pero solo a nivel laboral y profesional, tengo una cadena menos, me siento más liviano y libre.

Mundo, prepárate que ahí voy dispuesto a conquistarte.

Felizmente, Kadejos

La decisión

La vida es interesante.

Muchas veces ella misma se encarga de atar y desatar las cosas, ella sola. Sin ayuda. A nosotros sólo nos toca vivirla, ella nos guía como si fuera un largo tobogán o una montaña rusa. Muchas veces nos toca viajar rápido y hacia abajo, otras lento y hacia arriba y de vez en cuando una que otra vuelta y uno que otro tramo agitado.

Pues bueno, ella se encargó de desatar mis lazos afectivos con Manuel. A pesar de todo lo caminado, el esfuerzo puesto en llegar a hacer algo importante en su vida a nivel sentimental fracasaron, o al menos no lograron los objetivos que yo me había propuesto, pero quizás sí resultaron para causar un impacto diferente en él.

Después de algunas sospechas de que salía con otra persona, cosa que personalmente no me molestó, confirmé los hechos el día que fui al rosario del niño en la casa de sus papás. Nunca me dijo nada, ni el día que lo molesté (en realidad fue un reclamo afectivo) el 14 de feb cuando publicó unas fotos de algunas mamada que le regalaron con motivo de la fecha, un "luego te explico" fue la respuesta. Explicación que nunca llegó pero que obtuve con mis propios ojos cuando yo llegué y me abraza de forma muy particular, me pareció muy rara. Su noviecillo, celoso por los visto (obvio, al ver que su pareja me abraza, a mí, semejante ejemplar de belleza y carisma). Cuando nos reunimos al final de la actividad pública y en un ambiente muy íntimo, su pareja deja su mano sobre el hombro de Manuel, como marcando territorio, casi casi es que se la saca y lo orina y al resto de la casa. El asunto a mí me quedó muy claro, y dignamente, con un tiempo prudencial de por medio, pedí guantes y sombrero, que me retiraba del lugar.

El hecho de que tenga a alguien que lo quiera y lo mime no me molesta. Lo que sí me molestó fue el hecho de que no me lo contara. Ví que es el tipo de persona, al menos conmigo, que mantiene una relación de amistad en un solo sentido, es decir, yo te cuento mi vida, yo te comparto mis detalles, yo te abro mi alma pero tú no me compartes nada. Harto estoy de este tipo de relaciones, que al final lo que te deja es un gran vacío en el alma, una frustración porque te deja pensando que tenés que entregarte aún más para que se te abran contigo, cosa que nunca va a pasar y se genera un círculo vicioso de chupasangre, donde te sacan a voluntad propia todo lo que puedan y no entregan nada y cuando ya no te ocupan, te desechan.

Como dice la canción "ya viví esta escena y con mucha pena, te digo no, conmigo no, dí lo que podía pero a media puerta se quedó mi corazón", siempre tuve la inquietud de que si me apartaba de él en las condiciones en las que estaba, es decir, dejar de estar a su lado en este momento duro en la vida, le podía afectar mucho, y no quería ser yo otro motivo de tristeza y desolación. Con la historia que teníamos, con lo que me había dicho, con las promesas hechas, y los sueños proyectados, tanto por él y por sus cercanos, nada de eso se cumplió. Y yo, como puta esperando cliente en un viernes santo; o sea mamita, espere sentada.

La decisión la tomó él, él fue el que se apartó, el que tomó otro camino, el que alejó. Yo a la espectativa, como el gran Perdedor simplemente me aparto y me muevo. No es la primera vez que lo hago, no es el primero que simplemente no soy el escogido. Pero vale, con todo y todo... así no se retribuyen las cosas y no es que tenga que hacerlo, pero al menos algo de cortesía es lo que se esperaba. Si no cumplió como pareja (cosa que sólo esperaba como una posibilidad) tampoco cumplió como amigo. Ahora que coma mierda.

En fín, C'est la vie.

La vida te ata y desata. Muchas veces más vale dejar a los muertos donde están y no andarlos reviviendo. 

Pero Kadejos se movió, la cadena se rompió. Ya no espero nada, ya no lo busco ni lo llamo. La vida se encargará de enseñarle lo que perdió. Sí, todo lo que perdió.

Ahora simplemente sigo mi vida, y sí soy cordial con él, pero desde lejos.

El Kadejos.

Equilibrio

Se dice que para ser feliz no hay que esperar nada de nadie. Yo en lo personal no creo eso. Podrá quizás, evitarse uno algunos enojos o desilusiones, pero así de vivir amargado, mmm,  no.

No les miento. Con la salida de Manuel de la cárcel me hice ilusiones (yo y solo yo), cómo si solo yo y sus amigos cercanos de visita semanal existiéramos en su mundo. Después de una vista rápida de domingo y posterior regreso a un régimen semi institucional, es decir, solo sale los fines de semana, pensé que compartiríamos él y yo un poco más de tiempo. Pobre iluso, pasaron 2 meses hasta que lo volviera a ver, a punta de mensajes estábamos y llamadas los martes. 

Los fines de semana pasaba en casa esperando me invitara para irlo a ver, nada. Pasaba deprimido, angustiado y sinceramente desilusionado. Como si todas las muestras de cariño y tiempo que le dediqué no le hubieran impactado, como si el esfuerzo de cocinarle hubiera sido en vano y el sacrificio de levantarme temprano un sábado, después de una semana laboral, no hubiera sido la gran cosa. 

Me decía: Esto no me puede afectar y sin embargo lo hacía. Que si lo hice feliz en su momento (y creo que sí) eso debía bastarme. Uno no debe de esperar nada a cambio de lo que das con amor (en realidad al menos un Gracias espera uno). Aunque debo de confesar que después de pasar cada fin de semana durante más de medio año visitándole en la cárcel uno sinceramente espera algo más.

Llegué al punto de escribir Catarsis en un momento donde necesité un respiro, un desahogo de mi situación. Pero como en muchos casos, como dicen: lo que es de uno, ni quitándose el tiro y lo que no lo es, ni poniéndose para que le den. En el preciso momento, como si estuviera programado, como si me estuviera viendo por TV, justo cuando ya sólo me quedaba presionar Aceptar para borrar su número de mi celular y sacarlo permanentemente de mi vida, me llegan los mensajes de justificación del por qué de la lejanía, todas las razones muy bien justificadas y convincentes (al rato era lo que yo quería escuchar y me tragué todo el cuento). En fin, hubo una nueva visión de la situación. 

Con el tiempo se alcanzó el equilibrio en mi alma. Ya no espero su llamada los martes, no espero que me invite a pasar un rato con él los domingos. Si lo hace, bien, y si no, pues también. El centro de mi vida vuelvo a ser yo.

Claro, no les niego que haya un deseo sexual de ambas partes, porque así nos lo hemos expresado y actuado en ciertos casos, no les niego que me encanta que me diga Mi amor, o que me encanta que me robe un beso, de hecho, creo que estoy como enamorado de él. 

También me confieso que me alegré que cuando se presentó la situación esporádicamente y sin ser planeada (en serio) de restregarle en la cara el chico con quien salía y como decirle mira lo que te perdés. Claro eso implicó un sentimiento que no me lo esperaba, me dio un sentimiento como si lo estuviera abandonando, eso me mató, y creo que mató mi intento de relación con ese mae. Simplemente no puede con mí mismo el hecho de estar con alguien y que mi corazón estuviera con Manuel, no lo podía hacerme eso y hacérselo a ese chaval.

Incluso llegué a comprarle un ipod que yo quería y no me lo regalé a mí, si no a él (eso es amor)

Apesar del gran sentimiento que tengo, ya aprendí a no esperar nada de él, si llama bien, si no me textea, está bien, yo lo hago y él verá si contesta o no de inmediato. No me angustio si pasan las semanas y no lo veo o si van a pasear y no me invitaron. Sé muy bien lo que es que le invadan espacios vitales a uno, eso no quiero hacerlo con él.

Ya me siento en paz conmigo mismo con respecto a esta situación, y creo que eso es lo más importante, que nadie me robe la paz.

Vuelvo a un punto de equilibrio donde soy dueño de mi vida y mi alma. Continuo la búsqueda de... ¿una relación? .... en realidad ni sé si la deseo o no. 

Ahí veré que tal pinta el asunto..

Saludos

El Basurólogo

Con una amiga, empecé a salir a comer a diferentes restaurantes de comida internacional, a "recorrer el mundo" decíamos, si íbamos a comer sushi a un restaurante japonés, pues decíamos que habíamos estado en Japón, entonces habíamos ido a comer a Argentina, España, Mongolia, Brasil, Polonia, etc.

Queríamos ir a un restaurante argentino que se llama Aquí es, en el cerca del Parque Metropolitano La Sabana, dimos vueltas y vueltas y no lo encontrábamos, cuando lo hicimos, estaba cerrado. 

Resignados, pues decidimos ir a Lubnan, un restaurante libanés que se encontraba a 7 u 8 cuadras de ahí, para eso teníamos que montarnos sobre el Paseo Colón. 

Cuando llegamos a la esquina y hacer el semáforo, nos encontramos al camión de la basura. La escena, la que todos conocemos, montañas de bolsas de basura, un camión destartalado apestoso y ruidoso, la conglomeración habitual de carros por lo lento que camina y los colectores de desechos urbanos atareados en sus labores. Como quedamos justo en la esquina y en primera fila, pues no nos quedaba otra que contemplar la escena mientras hablábamos, hasta que pongo atención a los colectores de basura, no eran viejillos gordos y feos. Eran tres jóvenes. 

Y fue en ese momento que el tiempo se detuvo, uno de ellos era rubio, musculoso, de ojos claros, sonriente, guapo, de grandes y gruesos brazos, pecho prominente y espalda ancha. Su mono le sugería un buen trasero y hermosas piernas. En ese instante, la noche se convirtió en día, se empezaron a escuchar voces de los coros celestiales. A mi amiga y a mí se nos cayó la baba y la quijada, nuestra cabeza giró hacia el lado derecho.

Era como ver una aparición de un ángel en medio de la mugre y la podredumbre, era como sentir un aroma de rosas en medio de la pestilencia. Simplemente no lo podíamos creer, que semejante hombre, macho, masculino, hermoso y fuerte estuviera haciendo ese trabajo. Nos quedamos los dos como idiotas, contemplábamos a ese semental, como estupidizados, idos, absortos, ausentes. En ese momento, nuestro universo se redujo a esa visión, cara a cara con un dios griego descendido del Olimpo.

No tengo noción de los segundos o minutos que duró esa experiencia casi religiosa, el sonido de las pitoretas de los otros automóviles nos sacó de ese trance y nos regresó a nuestro espacio tiempo. Dolorosamente teníamos que avanzar. A pesar de que los compañeros del modelo este se dieron cuenta de mi cara de playo en plena con-templazón (contemplación) y hacer mofa de ello, mi cuello casi se transforma en el de la niña de El Exorsista en un giro de 180º.

Ese instante glorioso nos sacó de órbita, llegamos al restaurante libanés y buscamos la mesa más próxima a la ventana a la espera de que pasara de nuevo ese hombre tan bello, queríamos verlo aunque fuera un instante más. Casi, casi entramos directo a la cocina a pedir la basura y esperar al camión recolector con bolsas en mano, pero vale, que era la vida real y no una comedia de Hollywood.

En otra ocasión, mientras regresábamos del Club Oh!, justo detrás del Teatro Nacional, veo un camión recolector y le grito a mi amiga: - ¡¡Silvia!! (nombre ficticio) ¡¡el camión de la basura!!!! y grita: -¡¡¡¡Ahhhhhhhhhhh!!!!!- Ahí estaba y empezamos a gritarle: -¡¡¡Ricooooo, mi amoorrr!!!, ¡¡¡¡Sabrosoo!!- A lo que él nos responde con un saludo!!.

Mi amiga, nos decía que ese muchacho tenía que ser modelo, no podía dedicarse sólo a eso y que era muy indignante llamarlo recolector de basura, para darle más categoría a este agente de recolección de desechos sólidos urbanos, le llamó El Basurólogo.

De ahí en adelante, el hermoso basurólogo se convirtió en un mito urbano, muchos dicen haberlo visto y contemplado y muchos otros se han quedado con las ganas. Cada vez que veo un camión de basura en el turno nocturno, cambio de rumbo y paso junto a él con la esperanza de de ver de nuevo a este increíble y guapo varón.

Saludos.

Catarsis

El mar tiene la capacidad de limpiarse a sí mismo. Todo lo que ha entrado en él y no es parte de sí, o no lo logra incorporar, él mismo lo termina por abandonar en la orilla o destruirlo contra las rocas de la playa. 

El alma es como el mar, tiene la capacidad sacar de sí misma todo aquello que es ajeno a ella.

Hoy mi alma ha hecho catarsis. Me pareció muy curioso la reiteración inconsciente de mi ser que proyecta en mi mundo su sentir. Cuando doy por cerrado un ciclo, cuando quiero sacar cosas feas de mi alma, limpiarme a mi mismo, termino limpiando mi dormitorio, acomodando, botando chunches, papeles, deshaciéndome de ropa.

Me pasó cuando cambié de trabajo, cuando terminé con un grupo de personas mi relación de amistad y nexos de vida. Una o varias personas más han provocado un reacomodo de mi dormitorio y hoy, hoy fue profundo. 

Desde hace una semana tengo esa necesidad, y hoy dejé salir esos sentimientos, soltar de mi alma a esa persona por la que había dado tanto, invertido tanto y no rindió fruto.

No es como otras veces donde mandás al carajo a tu pareja, fue más bien como dejar de alimentar, de chinear, de cuidar una semilla que al final no germinó. ¿Culpa de la semilla? No, culpa mía por ilusionarme de la imagen de un gran árbol cuando la semilla no estaba en condiciones de germinar.

Hice dos cosas importantes hoy, agarré mucha de mi ropa que ya no me quedaba o era muy vieja, pasada de moda,  o la había comprado muy grande (no tengo razones del por qué lo hice en su momento, -necesidad de consumo quizás-), prácticamente vacié mi armario, también tengo secándose, en el tendedero, 3 pantalones de mezclilla para mandarlos a la caridad. La catarsis. Y la segunda, fui a comprar condones y lubricante. Traducido, dejo de alimentar la ilusión por Manuel y lo saco de mi alma y me muevo en sentimiento para buscar otra persona y me abro a la posibilidad de estar con alguien más en cuerpo y alma.

Otras veces me ha costado mucho más, como con tavo o chinito. Como dicen, con el tiempo uno va agarrando práctica.

Pues ahora con más espacio en el alma y el armario, no queda más que irnos de shopping por el pueblo. Hay mucho espacio que llenar.

Saludos

Estás en mi mente

Hoy me entendí una cosa, y que quede como frase célebre:

Uno hace el amor a quien tenés en tu mente y en tu alma y no a quien tenés a tu lado.

Definitivamente, ya me había pasado una vez, pensé que estaba jodido de la jupa, pero en realidad deseaba tener en mi cama a chinito y no al chapin que estaba a mi lado.

Hoy mi cuerpo vibraba, resplandecía con una energía con una intensidad como pocas veces en la vida, y mi mente te pensaba, RS, te pensaba en cada beso y en cada caricia, te pensaba en cada gota de sudor, mi alma estaba contigo.

¿Qué es el sexo si no la unión de dos almas? Mi ser te pensaba y te ansia aunque no te tenía a mi lado, eso es circunstancial, yo te hacía el amor, como espero hacértelo pronto.

Al final vas a cuidar de él...

Aún recuerdo el primer día que lo vi. Estaba en la piscina del Palacio de los Deportes, llevaba solo una sunga color celeste y blanco; pasó frente a nosotros, nos hizo un guiño. Mi amigo ya lo había visto antes y me comentó algo, no recuerdo qué, solo que no le gustaba. Pero yo había quedado impactado por su cuerpo de dios griego, cuadritos, pectorales, brazos, piernas y un buen trasero.

Tiempo después lo volví a ver en Heredia, en un salón de belleza diagonal a la heladería Díaz, yo iba para el parque central y él estaba esperando un corte de pelo, en aceras contrarias, él sale del salón para mirarme pasar, me mató esa determinación y seguridad. De regreso por ese mismo lugar, sale de nuevo, sí, mostraba interés en mí, semejante hombre, semejante escultura, no lo podía creer. Nos presentamos, hablamos un rato y me pide el número del celular ¡casualmente olvidé mi celular en casa ese día! y él no andaba el suyo (y mi número no es tan fácil de recordar como el de ahora que parece un número de linea caliente con 2 tripletas del mismo número en forma consecutiva). Me pensé que no iba a recordarlo, unas horas después tenía un SMS de él en mi celular. Me orinaba de la emoción.

Nos mensajeamos por 15 días, hasta que un día, no sé si fue martes o jueves, después de nadar, me fui a su casa y nos entregamos. No sabía que hacer, al parecer esperaba que tomara la iniciativa, pero como hacer algo con un cuerpo desnudo, escultural e increíblemente trabajado que tenía frente a mí.

Ese momento lo recuerdo bien, me quitó muchos paradigmas: el asco al semen, el pedo sobre el roll sexual de pasivo como forma de degradación masculina, el miedo a la desnudez y me abrió la mente como nadie a nivel sexual. No recuerdo haber tocado piel tal tersa y que hayan cuidado tanto de mí como en ese momento, su ternura me transtornó.

Poco tiempo después me dice: Estoy en San José, si quieres venir, ese día dejé todo lo que hacía, tomé un bus y fui a buscarlo, estuvimos juntos de nuevo. De camino a casa, mientras caminabamos por el bulevar de la avenida central, la misma voz que de habló sobre la muerte de monseñor Román Arrieta y  Juan Pablo II me dice "Al final, vas a cuidar de él."

Meses después, el único domingo que se me ocurrió ir solo a la disco La Avispa, aparece con sus amigos, ese día se me declaró, quería ser mi pareja. Nuestros encuentros solo habían sido furtivos y sexuales, no lo conocía como persona. Cenamos en McDonald's de La Sabana me dejó cerca de casa.

No volvi a saber de él por un tiempo, yo había quedado en avisarle que pensaba al repecto de ser pareja, cosa que nunca hice.

Sin planearlo, sin ponernos de acuerdo, nos topamos en el Hipermás (ahora walmart) nos fundimos en un abrazo y si no fuera por el riesgo a que nos echaran del lugar después de un escándalo, nos hubiéramos besado.

Una vez, mientras viajaba a la capital en tren, vi a una persona muy similar a él corriendo en una cancha de basket en Heredia, me quedó la incognita, esa cancha era de Adaptación Social (una cárcel).

Empecé a investigar por mi cuenta en internet, le encontré 2 recursos de casación negados (rayos!! si era él). Por 3 meses estuve pasando casi que a diario por el frente de su casa para ver si en algún momento lo veía a él o a alguien en esa casa. Por la fuerza de la actracción universal, se comunica conmigo a través de Facebook. Después de muchos intentos fallidos, logramos comunicarnos por teléfono el año pasado. Si, la desgracia había caído sobre él, lo habían acusado injustamente y condenado a carcel por un tiempo, y sí, estaba en Heredia. Pensé que estaba preparado para cuando me lo contara de boca de él, pero no lo estaba, cuando me contó su situación, me afectó de gran manera. Me derribó cuando me dijo que tenía fotos mías en su ipod, que pasaba mirándolas, que lo sostenían emocionalmente (rayos!! quien diablos soy para que me digan esas cosas!!!) Sabía que tenía que tratarlo con sumo cuidado, casi que con pinzas y guantes de seda, no sólo era él, era sus esperanzas y su corazón.

Un día fui a visitarlo, nos hablamos a través de la malla, recuerdo muy bien su expresión de sorpresa y mi sentimiento de frustración al no poder tocarlo siquiera. Con el corazón hecho un puño me despedí. Nos vimos un par de veces más, le pedí consejo sobre mis vacaciones.

Me había dicho que lo iban a trasladar, me dio el número de su amigo para que me pusiera en contacto con él. Fue hasta este año, que un sábado nos dieron la sorpresa de vernos de nuevo (él no sabía que iba yo de visita y yo no sabía que él no sabía). Fue uno de los abrazos más sentidos y ricos que he dado y recibido. Desde ese día he ido a visitarlo, desayunamos todos juntos, compartimos un poco, y en lo que pueda ayudarle ahí estoy.

¿Qué es lo que siento? Ni idea y hay veces que prefiero no ponerle etiquetas a las cosas. Aún tengo una sopa de sentimientos encontrados, aún no me cuaja el asunto y aun no sé que esperar. Dejaré que el tiempo pase, que las cosas sucedan. Prefiero ver un poco como se desarrollan las cosas antes de hacer y sentir nada. En 2 meses sale a libertar condicional. 

No sé si como pareja, no sé si como amigo, pero las palabras de esta misteriosa voz vuelven a tener sentido y a cumplirse: Al final vas a cuidar de él. ¿Será que estaremos juntos hasta el infinito y más allá? o ¿será que alguno de los dos va a encontrar pronto su final?

Mujeres engañadas...

Tenía 17 años y finalizaba su secundaria, su mundo aún de color de rosa, con los rituales propios de la edad, amiguitas inseparables de por vida, serenatas de las compañeritas, todo un horizonte de posibilidades para comerse al mundo.

En el pueblo era bien vista, de buena familia, asistía a la iglesia y al grupo de jóvenes, era buena ("¡ahhh que muchacha tan buena!", dirían las viejitas del barrio). Alegre, amable, linda, delgada, de buenas costumbres y sobreprotegida, de vez en cuando viajaba en bus. La niña vivía encerrada en una burbuja de felicidad.

Él tenía 24, finalizaba la ingeniería en el Tecnológico, pertenecía al mismo grupo de jóvenes aunque era del círculo de los dirigentes, tocaba la guitarra, desenvuelto, con buenas relaciones interpersonales que había desarrollado a traves del tiempo por el contacto continuo con muchas personas. Joven sin vicios, no llegaba tarde a casa y de buen ver. 

Ambos se encontraron y se entendieron. Iniciaron una relación, aprobada por todos. Parecían una pareja de Hollywood o de familia real. La pareja perfecta. Cumplían con todas las apariencias, pero a lo interno la cosa no iba muy bien.

Él empezó a ir a llegar tarde a sus citas con ella y solo una vez por semana, no la llamaba entre semana, cuando deberían de estarse besando, él pasaba dormido 30 min de las 2 horas en las que se veían a la semana en el sillón de su casa, nunca le tocó, no le reflejó pasión. Ella callada, asumía todo, aguantaba todo.

Él duró 3 semanas buscando el regalo de su mejor amigo para navidad, no escatimó en su costo, lo quería para él. A ella le compró lo primero que encontró, a contra tiempo y con lo que le había sobrado de dinero del primer regalo.

No se preocupó cuando le llegaron a decir que ella se entendía muy bien con un chavalo de Ecuador ("es seminarista y ahorita se va" se dijo), sólo actuó para defender su orgullo y dignidad de hombre casi prohibiendole a su novia que no volviera a ver a ese muchacho y fue por insistencia de sus amigos.

Él se fue a la playa un 13 de febrero dejándola sola en la casa, con la estúpida excusa de celebrar el día de los enamorados el 15, entre el 14 de feb y el 16, día en que celebraban 6 mes de estar juntos.

Fueron a ver a David Bisbal, al parecer él estaba más emocionado que ella por ese concierto. La usó como excusa de acompañarla y como tapadera en la fila.

Aún no se explica cómo le aguantaron tanto. Deseaba terminarla, pero su abuela estaba delicada y se aproximaba sus 18 primaveras, no podía cortar.

Por su parte, cuando él veía porno en su casa, terminaba viendo escenas gay. Algo no cuadraba, algo estaba mal. Defendió a su amigo cuando ella le dijo que habían comentarios de que tenía una relación con otro mae. Él se mantuvo fiel a la amistad a pesar de las malas lenguas.

Un 30 de mayo de 2004, mientras salían a caminar, él le confiesa a su amigo que no tenía clara su sexualidad y su amigo le confiesa que es gay. En la oscuridad de la noche, no se contuvieron las ganas y sus manos acariciaron por sus entrepiernas.

Un mes después, la relación de ella y él se terminaba con la excusa de la madurez que da la universidad con respecto a la vision del mundo ha abierto un abismo ........ . . . . . . 

Fue condescendiente, ella estaba enamorada, no podía llegar y decirle a secas "mi amor, termino contigo porque descubrí que soy gay", o sea, así la hubiera o matado o mandado a un convento. Su primer amor, su perfecto amor era gay.... de muerte súbita. Nunca la tocó, nunca le besó apasionadamente, nunca se dejó tocar por ella.

Ya el tiempo y las malas lenguas se iban a encargar de contarle a ella la verdad, en dos ocasiones la vió en su casa hablando con su madre, no cruzó con ella más que un par de saludos. En la calle, como extraños. 

Los dos amigos siguieron experimentando su nueva opción de sexualidad hasta que el tiempo y las circunstancias de vida los separó.

Aún estoy esperando un capítulo con una historia similar a esta en Decisiones de mujeres, porque tristemente este no es un caso aislado, hay mucho peores, casos donde el mae prefiere esconderse debajo de las faldas de su novia y usarla de tapadera mientras coge con su mejor amigo. Otros bajo el excusa de haber sentido el llamado de dios se esconden bajo una sotana.

Insistimos, el closet es para la ropa.

Saludos

Introspectiva

Todos tenemos que hacerlas, y no sé porqué las hago en los lugares más extraños.

Muchas veces cuando deseo alejarme de la gente voy a sitios concurridos por gay, sitios que por definición vas a buscar un ligue, pero yo voy a hacer una introspectiva. 

Curioso, quizás un profesional en sicología me explique esta actitud y es que lo hago involuntariamente. Quizas sea porque en estos lugares mucha gente me ve y yo los ignoro, entonces quizás me resulte más facil ignorar a todos en general y centrarme en mi mismo. Muchas veces he ido al sauna a pensar en mí nada más independientemente de los maes que hayan, yo voy a estar conmigo mismo.

Hoy fui a Acrópolis, una quinta o lugar de recreo exclusivo para gay, tiene su area de piscina, salón de baile, área nudista, sauna seco, restaurante, bar y hotel.

Quería ir temprano pero no llegué hasta antes de las 2 pm, ya no había sol, por lo que subí al area nudista y aunque no había nadie, me eché en el suelo a sentir el calor del cemento y a relajarme, no me desnudé, solo andaba en mi speedo que uso para entrenar.

También fui al sauna y estuve un rato en la piscina haciendo clavados, ya es la segunda vez que voy solo y sinceramente lo he disfrutado.

Se me ofrecieron para masturbación como en 3 ocasiones, en el area nudista 2 veces 2 maes, en las duchas, 3 maes y llegaron a pedirme unos besos un maesillo, también uno de los maes sabía mi nombre por verme en la app Grindr donde tengo un perfil. De todo esto no hice nada, como el más amargado, juega de vivo o juega de pichota o arrogante. Motivo: no fui a eso. Era mi momento para mí. Y si, unos maes estaban muy ricos, pero ya estoy cansado que sólo me busquen, como dice Yuri, para que este te provoque tu fallida ansiedad. Ya estoy cansado de que me traten nada más como un pedazo de carne rico y sabroso al punto para chupar o coger, que se me queden viendo por mi increíble belleza y que me deseen como el fruto prohibido por mi extraordinario físico y que me tomen como material masturbativo en los más provocativos sueños eróticos (ah bárbaro, tanto así no, pero bueno, me pasa, y creo que a todos). Como diría la Diva de México "¡¡Eso me pasa por ser tan bello y super divino!!" y "¡¡yo no pedí nacer tan guapo!!"

Creo que ya estoy listo para establecer una relación, me dí cuenta que mi corazón no está muerto y que soy capaz de amar a una persona, me lo demostré con chinito, que soy capaz de demostrar cariño y ternura y que me nace hacer cosas muy chivas y espontáneas por alguien más, me lo demostré con el idiota de Randall (te vas a arrepentir de haberme pateado el culo, ya lo verás, desgraciado) y que sé amarme a mí mismo, que me lo demostré con el orgulloso de Daniel, que lo dejé mamando y no va a obtener nada más de mí hasta que se disculpe.

Exijo mucho? no sé, quizás. Aspiro a mucho? posiblemente. Me idealicé una relación con Pablo? posiblemente. Me toca mucho camino por recorrer y muchos paradigmas que botar. Me va a costar, lo sé, pero como todo, es práctica.

Feel

Saludos

Ser católico y gay a la vez?

Este es un tema super escabroso por el montón de aristas que tiene, hay mucha tela que cortar y tema de nunca acabar.

En lo que a mí respecta, he abordado este dilema de la siguiente forma.

Mis antecedentes

Nací en familia muy conservadora, católica y herediana. Es una familia grande de un patriarca muy estricto y volcado de lleno a la religión. Mi abuelo, hombre respetable en el pueblo. Ser hijo o nieto de este señor ya te hacía miembro inmediato de la alcurnia, como suele ser en los pueblos a finales del siglo XX. Era casi como ser de familia real. Por lo que los descendientes de un miembro respetable de la sociedad debía de guardar la compostura y reglas sociales, comportarse a la altura del patriarca.

A pesar del pasar del tiempo muertos ya mis abuelos, mis tias y mi madre fueron fieles a la tradición de su crianza, por lo que nos educaron de la forma más correcta posible. 

Me di cuenta de que era gay a los 14 años, pero me asustaba el hecho del qué dirán, un nieto de don  Joaquín (nombre ficticio) homosexual era el oprobio en la familia y había que guardar las apariencias, más cuando en la familia había un nieto en el seminario y una nieta monja misionera.

Me lo negué, lo negué por 10 años, en este periodo de tiempo me encerré en grupos religiosos de pastorales juveniles, movimiento de encuentros de promoción juvenil, coros religiosos y hasta el punto de hacer núcleos vocacionales. También tenía mucha influencia religiosa, mi padrino de confirma es sacerdote y tuve un guía espiritual de grueso calibre, que junto a un desfile de seminaristas y sacerdotes formadores que me ayudaban en mi discernimiento de mi vocación y formación religiosa con retiros espirituales y demás. Hasta me fui de misión en las recónditas montañas de Palmar Sur, en la zona sur de mi país en una semana santa. No lo niego, todo esto me ayudó a ser lo que soy hoy, una persona independiente, de pensamiento propio, critico, líder, un poco creativo, firme en mis convicciones, espiritual. Tampoco voy a atribuirle el hecho de negar mi homosexualidad para realizar todas esas cosas, de hecho, mi identidad sexual quedó relegada, tenía otras cosas que me distraían.

Hasta que llegó lo inevitable, enfrentarme a mi mismo y aceptar lo que soy. Dejé núcleos vocacionales por miedo a que descubrieran que era gay y me echaran de la forma más humillante posible. Por lo que preferí seguir el consejo de mi madre y terminar una carrera universitaria. Seguí negandolo un tiempo más, tuve 3 novias. 

El 31 de mayo de 2004, cuando caminaba con un amigo, le dije "No tengo clara mi orientación sexual", el hecho de decirlo con mi boca, era admitirlo, ya no había vuelta atrás. Había pasado la línea de lo no aceptable por la iglesia, rompí con mi última novia con el cuento de la madurez, y no era tan mentira, había 7 años de diferencia y un periodo de universidad, si le hubiera dicho que era gay, cae en cruz y nunca más con un hombre, más que estaba re-enamorada (pobre mujer engañada!).

Y vi que era bueno (rico y sabroso), digo, que no sabía a pecado como nos habían dicho, que salirse de lo establecido era casi como estar en el infierno en la tierra, que todo te iba a salir mal y que el mundo sería frío, oscuro y tenebroso. Vi que no iba a desatar la furia de dios partiéndome con un rayo o iba a dejar caer sobre mi un meteorito. Justo antes de este instante, llegué a confesarme cada semana, hasta le mentía al cura de la última vez de la confesión para que no me preguntara nada, o sea, estaba a una cuarta del cielo, todo por un terrible y pesado sentimiento de culpa.

Frente a mi mismo me dije: Esto no pudo seguir así, y como Hamlet me dije: ser o no ser, ese es el dilema. O soy católico o soy gay, es como el agua y el aceite. Me criaron de manera que no puedo llevar doble vida, me criaron para ser auténtico, por eso no va conmigo la hipocresía, la infidelidad ni la mentira, por eso no podía ser sacerdote, que horror!

Me dije: Lo playo no se me iba a quitar nunca, pero podía deshacerme del sentimiento de culpa que una religión cargaría sobre mí. Así que decidí dejar la religión como tal. 

Ahora vivo como un ser humano con principios y convicciones, hago las cosas por humanidad y no por que dios me mira y que me premiará o castigará por lo que hago. 

Por el ambiente religioso en que vivia significó un suicidio social, cortar con mi mejor amigo homofóbico (aún no sabe verdaderamente por qué lo dejé, no quería entrar en discusión, por lo que, al final de todo, al parecer no éramos tan amigos), cortar con él era dejar la casa club y centro de reunión de los de la argolla (que era su casa) y con ello iba la argolla, o sea nuestro grupo social donde pasaban todos los acontecimientos, éramos los importantes, el motor de muchas cosas, todo giraba a nuestro entorno.

Y a mis 24 años tuve que empezar de nuevo. Re-inventarme, hacer nuevos amigos, descubrir nuevos ambientes, solo conservé 2 amigos, ambos gay.

Ha sido un proceso duro, pero la vida no nos deja solos, un año después de mi salida del closet, apareció El Gran Maestro, que me sostuvo, me enseñó a gatear, a caminar y a sortear muchas cosas de este mundo gay, ha sido mi amigo, guía y maestro. Ha sido como mi hermano mayor. 

Ya desde este punto de mi historia, a mis 32 años, cortar con mi pasado no estuvo tan mal. Como lo que dice el dicho, "lo que no te mata te fortalece", y como que la cosa va pa' largo, al parecer. Por ahora me siento mucho mejor, más libre, más autentico, más seguro.

Como un gusano de sacristía que se convirtió en mariposa (tan divina!!) vuelo, como dice la canción, sin mirar atrás!.

Como una mariposa

Carta abierta a Justo Orozco

Buen día Don Justo

Usted ha tenido una actitud valiente y admirable por defender sus creencias, eso nadie lo puede negar, pues ha sido la cara de muchos otros, que por el miedo al señalamiento o a la simple confrontación, se esconden detrás suyo.

Quería darle las gracias, don Justo, porque su mensaje y actitud, puso en el tapete de discusión nacional el tema de las sociedades de convivencia para personas del mismo sexo, el derecho a la no discriminación por la orientación sexual, la necesidad de proyectos como el FIV, la igualdad ante la ley y la importancia de un estado laico para nuestro país.

Su persona tocó la puerta del "closet" de nuestro país y la comunidad LGTB, en su deseo de salir del closet social tan oscuro donde se encontraba, la ha tirado con una increíble explosión de color y creatividad. San José se vistió de arco iris, y la comunidad LGTB se tiró a la calle.

En su actitud tan radical y en por un efecto de acción-reacción, aumentó los sentimientos de frustración,  desencadenando una serie de acontecimientos sociales y políticos en nuestro país.

Nos hicimos visibles, muy visibles, porque usted no nos podías ver, no nos podía distinguir. 

La marcha de Invisibles del 16 de junio, se convirtió en un hito histórico en la defensa de los derechos de la comunidad LGTB costarricense, gracias a su persona, nuestra comunidad perdió el miedo a ser vista en la calle, al ser criticada, al ser identificada y señalada.

Y gracias a esto, la marcha de la Diversidad y Orgullo del 1 de julio fue potenciada, pues la comunidad LGTB, ya de por sí, muy organizada, tomó las estructuras de comunicación y organización para llegar a más sectores, resultando en un éxito rotundo.

Nuestra comunidad no regresará al closet jamás, pues ahora somos visibles, valientes, orgullosos de lo que somos. 

La sociedad costarricense se abre cada vez más. Las organizaciones públicas y privadas han venido cambiado sus políticas corporativas, generando ambientes cada vez más abiertos y humanos, donde cada quien puede expresarse tal y como es, con respeto y tolerancia. Muchas empresas, municipalidades, universidades públicas y hasta la Asamblea Legislativa, donde usted trabaja, se han declarado libres de todo tipo de discriminación.

El mundo avanza, buscando ser cada vez más humano.

También quería recordarle que la comunidad LGTB no tiene problema con el matrimonio heterosexual, no tiene problema con Dios, no tiene problema con la Biblia ni las religiones, no tiene problemas con los cristianos, mientras se conviva en un ambiente de respeto y tolerancia. Pero sí es cierto que reaccionarán cuando, en un acto de prepotencia, se toma el nombre del que es todo Amor para señalar, discriminar, denigrar a un ser humano, que es imagen del Creador, sea cual sea su condición.

Gracias, don Justo, por ser el detonante del "despertar gay" de nuestra sociedad costarricense, por llevar a grandes alturas, la lucha que hace años se hacía de forma sigilosa y casi imperceptible por unos cuantos, ahora somos más lo que trabajamos por una sociedad más equitativa.

Gracias, don Justo, por su aporte a la comunidad LGTB.

Saludos.

El cadejos.

"Tener alguien en contra es bueno para pensar" -Martín Valverde.

I have a dream...

Con esta inmortal frase de Martín Luther King inicio este nuevo post.

Y es que no es para menos, justo en este momento hay un gran revuelo en la sociedad costarricense. 

Hacen unas semanas se colocó como presidente de la comisión legislativa de derechos humanos al Sr Gerardo Justo Orozco, cristiano conservador, homofóbico, misógeno, clasista, xenofóbico, machista.... si, si, el mismísimo diablo. En dicha comisión se encuentra los proyectos de ley para las sociedades de convivencia para personas del mismo sexo, proyecto de ley del FIV, proyecto de ley sobre la autonomía de los pueblos indígenas, entre otros.

Este diputado, antes de ser elegido para este puesto ha manifestado su posición parcializada sobre las uniones gay, y su elección como presidente de la comisión molestó a muchos sectores de la sociedad, ha manifestado que en Costa Rica no se da la discriminación hacia los homosexuales pues “no los veo, no los reconozco, por eso no discrimino” lo que hizo que se organizara el Movimiento de Invisibles, marcha que se realizará el próximo 16 de junio en San José.

Es una lucha por el derecho a la procreación asistida, a la vivencia de una sexualidad pluralista, informada y diversa,  por el derecho a un Estado laico, respetuoso y garante de los derechos humanos.

El proyecto de ley para las uniones gay se votó en la comisión de forma atropellada, sin discusión, sin consultas, sin dialogo con las partes interesadas, dando un resultado negativo.

El malestar es general, los ánimos están exacerbados, los sentimiento a flor de piel. 

Este es un movimiento ciudadano, donde las manos sobran, la colaboración es espontánea y desinteresada, los estudiantes universitarios, los profesionales se apuntan a ayudar con trabajo y dinero. Creo que nunca en este país se ha dado semejante fenómeno.. Las locas unidas jamás serán vencidas... podríamos gritar!!

Y es que ya habían dado indicios de cierta organización, un fuerte sentimiento de unión, las campañas de Beso diverso, actividades que se venían dando en los lugares donde alguna pareja gay o lesbiana habían sido discriminada, lo mostraban. 

Ahhh y es que metérsele a alguna loca en este país es cosa seria.. que lo digan los diferentes restaurantes, bancos y casinos, los han expuesto a la prensa y a la opinión pública.

Quizás no seamos grandes hombres y mujeres que han luchado por los derechos civiles y ciudadanos como Martin Luther King, Mahatma Gandi, la Madre Teresa de Calcuta, Nelson Mandela, Harvey Milk, o nuestro queridísimo Abelardo Araya. Pero creo que cuando luchamos por las personas, aunque sea haciendo carteles, convocando gente, organizando a los grupos, informando a la población en pro de los derechos humanos, o simplemente haciendo pelota y manifestándonos en las calles, nos engrandecemos a la talla de estos grandes seres humanos.

Estoy orgulloso de ser parte de esta generación, quizás esta sea solo una marcha, quizás no se logre de inmediato la aprobación de las leyes, pero es una lucha constante, ya empezada tiempo atrás y por muchos otros.

Y es que esta generación pasará a la historia como la generación que ha tirado las puertas de los closet diciéndole a esta sociedad hipócrita: Aquí estamos, merecemos respeto, tenemos derechos. Porque ni siquiera se ha dado espacio para la discusión seria de estos temas. Lo que sí ha logrado el diputado es poner el tema en el tapete, la gente en general se informa, lee, ve las entrevistas, y claro está, sacó del anonimato al colectivo LGTB.

Lo increíble es que esta lucha se esté dando en un país democrático con fama de defensor de los derechos humanos y no en una dictadura militar o país comunista o musulmán o teocrático (casi pero no).

Y a todo esto, ¿que dice la Iglesia Católica?...... (sonidos de grillos,    del reloj,     del viento al pasar...), ellos se habían manifestado para el referendum tiempo atrás en una marcha por la defensa de la familia y sus valores, los obispos habían pedido votar negativamente el proyecto y dieron espacio para la recolección de firmas para realizar el referendum. Tontos no son, ellos como "representantes de cristo" no pueden pedir discriminación, no tienen autoridad moral para decir ni pio, y si abren la boca, les llueve, por eso guardan silencio. Se escudan detrás del evangélico, ignorante, tonto necesario que no tiene nada que perder, que cree que estas tribulaciones que está pasando por la causa de cristo le dan el pase VIP al cielo, y bueno puede ser, no soy yo el que se encarga de estas cosas!! Lo que me llama la atención es el silencio sepulcral de la católica.

Desde ya están los politicos necesitados de votos y atención mediatica apoyando el proyecto, solidarizándose con la causa gay y los derechos humanos. Ahora sí los derechos humanos son importantes, ahora si nos toman en cuenta. Malditos oportunistas...

Saludos

Video Invisibles

Cuando me enamoro...

Pues llevaba casi dos meses de no verlo, y pensé que se me había pasado el enamoramiento, a falta de feromonas, el enamoramiento pasa (amor de lejos, felices los 4, dice el dicho) o al menos eso pensé yo.

Estaba pendiente un viaje a la playa, no quiso ir solo conmigo, obviamente. Tengo la ligera sospecha que sabe que me gusta (un 98 % de probabilidades de que así es) y no quería verse comprometido en un viaje solo conmigo.

¿Por qué, diablos, no se lo he dicho? Porque sé la respuesta, él conmigo nada que ver. ¿Por qué sigo babeando por el mae? por idiota, no encuentro otra explicación.

Pues el viaje se realizó, la pasamos genial, Cadejos super atento, espléndido con el mae como siempre, trato como si fuera Lady Di, puesto de privilegio en el carro, procurando su mayor comodidad. El primero en recogerlo, en la noche preocupado por su buen sueño, durante el día que estuviera cómodo y no llevara tiliches, lo llevo a hacer canopy, excelente diversión, durante la tarde sin interrumpir su sueño, lo dejo a solas con su amigo, durante el viaje de regreso le procuro una atmósfera de confort para su sueño. O sea, yo desvivido por el mae.

Se me nota, cuando ando con él, cuando disfruto el tiempo con él, tengo cara de puta satisfecha, se me ilumina el rostro, se me dibuja una sonrisa, me brillan los ojos, me siento en paz y lo demás fluye como los ríos hacia el mar, de forma natural y sin esfuerzo; y yo simplemente lo dejo fluir.

En un momento a solas en la piscina, quise decírselo, cuánto me gustaba, claro, tipo comunicado de prensa: 

Comunicado de prensa: 

Mi corazón siente algo por vos, simplemente me gustas mucho. 

Fin del comunicado de prensa.

Pero simplemente no podía, ante su evidente incomodidad que sentiría y que quedaba pendiente una noche, un día entero y un viaje de 3 h juntos, no había donde escapar o evitarnos. 

Habíamos pasado un excelente fin de semana, no había disfrutado uno así desde hacía mucho, de hecho, no recuerdo el último fin de semana tan excepcional. Él también lo disfrutó de maravilla y eso me alegra aún más. No quería salir con domingo 7. 

Como me estaba quemando por decirle cuanto lo apreciaba, al despedirnos y después de un abrazo, simplemente le pude decir: "Te quiero mucho, cuídate bastante." a lo que me responde: "Yo también" y dibujó una sonrisa en su rostro.

Y me sentí satisfecho. Por lo menos la mitad había salido.

Al día siguiente fue la hartada de mierda más grande que halla tenido. Por dios, que suplicio. ¿Y porqué lloraba? ¿por el mae? no ¿por no ser correspondido? no, ya eso lo sabía. Era en parte por no poderme expresar, por la frustración de no sacar mis sentimientos. Creo que sería lo más saludable hacerlo aunque eso implique que me destrocen el corazón (pocas veces lo he hecho, pero como dicen, eso deja de doler con la práctica).

Yo y mis amores imposibles.

Este mae, mi chinito hermoso, por lo menos logró, sin quererlo, sacarme de mi letargo de insensibilidad,  hizo despertar mi corazón de nuevo, fue mi RCP, mi corazón volvió a latir, y me ha lanzado a un mar impetuoso de sentimientos, donde muchas veces ando perdido a merced de su vientos y corrientes, donde ni los más expertos logran pasar de sin sufrir daño. Me hizo volver a sentirme vivo y joven, si, joven, que son los más arriesgados en surcar estos mares. 

No me quejo. Solo me sorprendo, de los complejo que somos los humanos y nuestras interacciones.

Esta historia no ha terminado acá, creo que va para largo. Y bueno, estoy empezando a disfrutar esto (claro, hasta la próxima feria de mierda, pero con sal sabrá bien). Pues como dicen, en el amor y el dolor es cuando te das cuenta que estas vivo.

Saludos

Me recuerda a él. Ama a JLGuerra.

El Sol y la Luna

LA LEYENDA DEL SOL Y LA LUNA

"Cuando el SOL y la LUNA se encontraron por primera vez, se apasionaron perdidamente y a partir de ahí comenzaron a vivir un gran amor. Sucede que el mundo aún no existía y el día que Dios decidió crearlo, les dio entonces un toque final... el brillo!!! Quedó decidido también que el SOL iluminaría el día y que la LUNA iluminaría la noche, siendo así, estarían obligados a vivir separados. Les invadió una gran tristeza y cuando se dieron cuenta de que nunca más se encontrarían... La LUNA fue quedándose cada vez más angustiada. A pesar del brillo dado por Dios, fue tornándose solitaria. El SOL, a su vez, había ganado un título de nobleza: "ASTRO REY", pero eso tampoco le hizo feliz. Dios, viendo esto, les llamó y les explicó: "No debéis estar tristes, ambos ahora poseéis un brillo propio. "Tú, LUNA, iluminarás las noches frías y calientes, encantarás a los enamorados y serás frecuentemente protagonista de hermosas poesías. "En cuanto a ti, SOL, sustentarás ese título porque serás el más importante de los astros, iluminarás la Tierra durante el día, proporcionarás calor al ser humano y tu simple presencia hará a las personas más felices. 

"La LUNA se entristeció mucho más con su terrible destino y lloró amargamente... y el SOL, al verla sufrir tanto, decidió que él no podía dejarse abatir más, ya que tendría que darle fuerzas y ayudarle a aceptar lo que Dios había decidido. Aún así, su preocupación era tan grande que decidió hacer un pedido especial a Dios:"Señor, ayuda a la LUNA, por favor, es más frágil que yo, no soportará la soledad... " Y Dios... en su inmensa bondad... creó entonces las estrellas para hacer compañía a la LUNA.

La LUNA siempre que está muy triste recurre a las estrellas, que hacen de todo para consolarla, pero casi nunca lo consiguen. Hoy, ambos viven así... separados, el SOL finge que es feliz y la LUNA no consigue disimular su tristeza.

El SOL arde de pasión por la LUNA y ella vive en las tinieblas de su añoranza. Dicen que la orden de Dios era que la LUNA debería de ser siempre llena y luminosa, pero no lo consiguió... porque es mujer, y una mujer tiene fases. Cuando es feliz, consigue ser Llena, pero cuando es infeliz es menguante y, cuando es menguante, ni siquiera es posible apreciar su brillo. LUNA y SOL siguen su destino. Él, solitario pero fuerte; ella, acompañada de estrellas, pero débil.

Los hombres intentan, constantemente, conquistarla, como si eso fuera posible. Algunos han ido incluso hasta ella, pero han vuelto siempre solos. Nadie jamás consiguió traerla hasta la Tierra, nadie, realmente, consiguió conquistarla, por más que lo intentaron. Sucede que Dios decidió que ningún Amor en este mundo fuese del todo imposible, ni siquiera el de la LUNA y el del SOL... Fue entonces que Él creó el Eclipse. Hoy, SOL y LUNA viven esperando ese instante, esos raros momentos que les fueron concedidos y que tanto cuesta que sucedan. Cuando mires al Cielo, a partir de ahora, y veas que el SOL cubre la LUNA, es porque se reclina sobre ella y comienzan a amarse.

Es, a ese acto de Amor, al que se le dio el nombre de Eclipse. Es importante recordar que el brillo de su éxtasis es tan grande que se aconseja no mirar al Cielo en ese momento... tus ojos podrían cegarse al ver tanto Amor."

-¿Qué te tatuarías?

-Un Sol.

-Entonces yo me tatuaré la Luna.

Porque en aún momento fuimos como el Sol y la Luna, uno llegaba cuando el otro se iba... y llegó el momento en que hubo Eclipses cada semana, con disfrutar su compañía matutina me bastaba.

A quién me hizo crecer y despertarme de mi letargo, a quien me volvió a la vida y revolvió este mar tranquilo de sentimientos convirtiéndolo en un mar agitado y descontrolado. Mi admiración, mi respeto y cariño.

Ahora que nos separamos, se desgarra mi corazón, me hace falta el aire, empiezo a  extrañarte desde el primer instante de tu ausencia, por dios, cuanta falta me harás..

Todo en la Vida es Actitud!!

Hace unos días, estaba en una de estas web de encuentros para personas hombres gay homosexuales (dijo la Manigüis) y me escribe un tipo (Cambio nombres y lugares para guardar identidades, cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia -¡si claro!-): "Hola, soy Alex, vivo en Guadalupe, tengo 38, no sé si te molesta." Ahhh, me tocó los huevos, a lo que le respondo: "¿Qué te llames Alex, qué vivas en Guadalupe o qué tengas 38? No entiendo la costumbre de la gente en disculparse de su realidad, inevitable o no....".

¡Y es que sí me molesta!! fue como abrir la caja de Pandora (¿Cómo te va mi amor?, ¿cómo te va? en el silencio la pregunta entre tú y yo -¡¡Cómo el más perdido!!), después ese tipo y yo deliberamos un poco más y me justificaba su disculpa diciendo que en este mundo tan superficial, es común que la gente mayor sea discriminada (entiéndase gente mayor, de tercera edad, ciudadano de oro, momias, roquitos, vejetes, abuelos, en el ambiente gay, a todo aquel individuo mayor de 30 años!). Y sí, entiendo esto perfectamente, yo ya iniciando mi tercera edad -31 años- ¡ya siento la discriminación de los wilas!

Pero ¡HELLOOO!!

¡¡Esta no es la actitud que debemos tener al acercarnos a la vejez!!

Ante esta situación yo no puedo tomar una actitud derrotista y transmitir un mensaje de: Esta es mi situación, no cumplo tus expectativas,  ya estoy viejo, ten compasión de mí.

¡¡NO!! 

Hay cosas inevitables en la vida, y una de esas es el crecer, el madurar; enfrentémoslo y pongámosle nombre: el envejecer.

Si, el envejecer es como un cáncer que nos carcome día con día y nos arrastra al inevitable abismo de la muerte, es lo peor que le puede suceder a un gay, cuando el ideal estereotipado es mantenerse siempre joven, esbelto y bello, pero nuestros cuerpos inútiles cada minuto se vuelven más decrépitos y desgastados, más tiesos, arrugados y secos.

Sí ¿y qué?, ¿no es el orden natural de las cosas? Lo terrible no es que suceda esto, el punto neurálgico es cómo lo asumo y lo vivo, he ahí el dilema.

Pienso que en estos tiempos es más fácil hacerlo que antes, la sociedad esta más abierta para ver a los hombres cuidarse, de hecho hay toda una tendencia del mercado con productos de belleza masculina, y no me refiero solamente a cubrirlas líneas de expresión (nunca usen la palabra "Arruga" -Es pecado mortal e imperdonable-) o las canas, me refiero a asumir nuestro camino a la madurez de una forma integral. 

El hacer ejercicio desde temprano, el comer bien, el cultivar la mente y el espíritu. Esto demuestra autenticidad, autodeterminación, madurez, visión del futuro, trascendencia. Porque no me quedo con la visión reduccionista de la vida, de que el mundo me pertenece, es mío y seré lindo por siempre y para siempre y sin el menor esfuerzo. A éstos son los que se los lleva Candanga con mayor rapidez, porque viven el hoy solamente, son imprudentes, irrespetuosos, impulsivos.... ¡mirá, pero si estoy describiendo a un adolescente!!. Pues sí son los niños los que se creen los dueños del mundo y cuando se dan cuenta están a las puertas de enfrentar su mayor temor: entrar a los 30's.

¿Cuál es el click, el punto de inflexión que nos hace madurar? ¿Enfrentarnos a una enfermedad? ¿Venerea por ejemplo? ¿una ruptura amorosa? ¿salida del hogar de forma no muy grata? ¿llevar palo? ¿comer mierda?. Pues sí, una o todas las anteriores. El asunto es que tenemos que llegar a uno de nuestros tantos fondos para poder mirar arriba y empezar a crecer. Supongo que es el orden natural de las cosas, las plantas, por ejemplo, primero desarrollan bien su sistema radical para crecer, alimentarse   y sostenerse mejor cuando para cuando estén adultas. Sí, hay que crecer hacia abajo antes de empezar a crecer hacia arriba.

En mi vida he conocido a dos personas, que podrían calificarse como maduras, y la madurez es en el cuerpo, pues de espíritu son aun adultos jóvenes con todas las ganas de vivir. Su carrera les ha enseñado que hay vida después de las discos, que hay mejores lugares donde estar que en el ambiente gay, que se encuentran grandes amigos cuando son personas auténticas, que es posible el amar y ser fiel a un  hombre (¡aunque ud no lo crea!).

Una de estas personas fue basicamente quien me ayudó a salir del closet, me enseñó a gatear, caminar y a desenvolverme en este ambiente. No movía un dedo sin consultarselo, me enseñó el cómo se comportan los maes, las reglas del chateo y búsqueda de maes en la red, ja, así como muchos de los cuidados que hay que tener en las citas (de cualquier tipo), a ser íntegro y auténtico. Creyó en mi criterio y buen juicio y pudimos discutir una gran variedad de temas, desde historia costarricense, aspectos filosóficos y hasta compartimos deportes extremos. Cuando lo conocí, él tenia 37. Lo llamé El Gran Maestro.

La segunda persona, de 43 años, lo conocí en un bus, aunque el mae tiene plata en paleta, esta no se le llena la cabeza, y estaba de visita en CR, aunque es tico vive fuera, es consultor intenacional, y tiene mundo recorrido. Empezamos con una charla ligera y terminamos con un café en el Teatro Nacional. Esta persona me enseñó a ser humilde a pesar de lo grande que se puede llegar a ser, a no olvidad sus raíces y a ser agradecido con la vida, es un millonario filántropo, que con sus amigos ha organizado colectas para construir escuelas en Africa.

Les confieso, ambos son muy guapos, pero lo que complementan su belleza externa es su grandeza de espíritu. Lo que me cautivó de ellos es su visión de mundo, su seguridad, su identidad, su claridad en sus metas y proyecto de vida. A pesar de sus edades (tercera edad en el ambiente gay) ellos siguen siendo jóvenes interiormente y creo que mucho más jóvenes y alegres que muchos wilas amargados y resentidos con la vida que uno se encuentra a diaro en las discos y en el ambiente gay.

Hasta el sexo con estas personas un mayores es más placentero, pues se concentran en el placer de conducir al cuerpo al éxtasis como un todo, con besos y caricias, olfato y cariños, a como cuando se está con wilas que se concentran en alcanzar el orgasmo lo más pronto posible.

El miedo a crecer es injustificado, si nos concentramos en que pronto estaremos en los 40's, 50's u 70's
nos olvidamos de disfrutar cada día mientras maduramos. Tenemos que disfrutar de nuestros cuerpos mientras sea posible, hasta donde nos alcancen, si nos reservamos por dinero, por pereza o ausencia de compañía, podría ser que cuando alcancemos eso que nos hacía falta para viajar, hacer deporte, leer, escuchar, visitar, nuestros cuerpos ya no nos reponderan.

Créanlo, las personas integrales que han asumido su condición madura y la viven con alegría son puntos de referencia para los jóvenes que viven en un mundo efímero de promesas y amores fugaces. Casos e historias de amor de estos hay montones.

Me dirán, bueno este mae habla mucha paja, tiene apenas 31. Prometo enmarcar este blog y tenerlo como referencia. Mi ideal es llegar a ser una persona mayor integra, que haya recorrido mundo, vivido plenamente, haber conocido gentes y gentecillas, lugares, haber hecho y deshecho, y lo que más temor me da, haber amado y no con uno de esos amores express (de esos yala!) si no haber amado con el corazón, con ese amor que te parte el alma, "hasta que duela" como diría la Madre Teresa.

Para que, cuando me toque morir por ahí del 2040, morir, como dice la canción, con una sonrisa en los labios, de haber vivido a plenitud.

Nada te llevaras

cuando te marches

cuando se acerca el dia de tu final

vive feliz ahora mientras puedes

talvez mañana

no tengas tiempo para sentirte despertar

Siente correr la sangre por tus venas

siembra tu tierra y ponte a trabajar

deja volar libre tu pensamiento

deja el rencor para otro tiempo

hecha tu barca a navegar

Abre tus brazos fuertes a la vida

no dejes nada a la deriva

del cielo nada te caera

trata de ser feliz con lo que tienes

vive la vida intensamente

luchando lo conseguiras

Y cuando llegue al fin tu despedida

seguro es que feliz sonreiras

por haber conseguido lo que amabas

por encontrar lo que buscabas

por que viviste hasta el final