El poder de uno

No sé por qué el día de mi cumpleaños número 32 (again) estaba de mal humor, quizás porque sabes que te haces más viejo cada día, todo se te empieza a caer y arrugar y la hermosa y bella juventud nos abandona con cada días más y más.

A pesar de los escasos saludos de mi familia y de algunos compas del laboratorio, seguía amargado, malhumorado. No soy de celebrar mis cumples, es más, quité la fecha del Facebook para evitarme la lista de amigos que me mandarían sus buenos deseos gracias a que dicha web se los recuerda, no porque lo tengan pendiente (los amigos ya no son como antes, se sabían estas fechas de memoria como los teléfonos de cada uno de los compas, porque no teníamos celulares donde guardarlos).

Pero bastó un simple saludo desde Europa por el WhatsApp "Hey feliz cumpleaños! No estoy allá para ir a celebrarlo Pero te mando un gran abrazo y mis mejores deseos para vos! Que la pases muy bien amigo". Unas simples palabras, sencillas y mi mundo volvió a tornarse de colores, volvió a florecer, el arco iris apareció y las mariposas revolotearon por todo lado. Y el milagro sucedió, una sonrisa se dibujó en mi rostro, mi amargura desapareció y uno de los sentimientos más hermosos nació en mi alma. Puta, hacía rato no me sentía así. Y como dirían, lo perdimos...

Le conté a mi asistente y le dije, "Téngame paciencia por lo menos hasta mediodía, que me trastornaron". Y no fue vara, estaba en otro planeta.

Cuando hablé con mi amiga de la oficina de lo sucedido, le dije: "Mae, estoy mal!", a lo que me responde: "De hecho, cuando una persona tiene ese poder sobre uno, estamos mal."

Fijo les ha pasado, hay personas específicas que con un gesto, una sonrisa, una palabra nos eleva, nos transforma el mundo, no el humor, ni el ánimo, sino el mundo entero. 

En dos platos, el mae me dejó baboso. 

No pude contenerme, al rato, después de agradecerle, le dije: "Y gracias, me alegrastes el día", ja, me alegrastes el día, si claro, Me sacastes del planetaaa!! me dejaste en órbita, en serio que volaba..

No puedo creer que esté escribiendo esto. Y aún me emociona re-leer el mensaje.

Saludos.

Mujeres engañadas...

Tenía 17 años y finalizaba su secundaria, su mundo aún de color de rosa, con los rituales propios de la edad, amiguitas inseparables de por vida, serenatas de las compañeritas, todo un horizonte de posibilidades para comerse al mundo.

En el pueblo era bien vista, de buena familia, asistía a la iglesia y al grupo de jóvenes, era buena ("¡ahhh que muchacha tan buena!", dirían las viejitas del barrio). Alegre, amable, linda, delgada, de buenas costumbres y sobreprotegida, de vez en cuando viajaba en bus. La niña vivía encerrada en una burbuja de felicidad.

Él tenía 24, finalizaba la ingeniería en el Tecnológico, pertenecía al mismo grupo de jóvenes aunque era del círculo de los dirigentes, tocaba la guitarra, desenvuelto, con buenas relaciones interpersonales que había desarrollado a traves del tiempo por el contacto continuo con muchas personas. Joven sin vicios, no llegaba tarde a casa y de buen ver. 

Ambos se encontraron y se entendieron. Iniciaron una relación, aprobada por todos. Parecían una pareja de Hollywood o de familia real. La pareja perfecta. Cumplían con todas las apariencias, pero a lo interno la cosa no iba muy bien.

Él empezó a ir a llegar tarde a sus citas con ella y solo una vez por semana, no la llamaba entre semana, cuando deberían de estarse besando, él pasaba dormido 30 min de las 2 horas en las que se veían a la semana en el sillón de su casa, nunca le tocó, no le reflejó pasión. Ella callada, asumía todo, aguantaba todo.

Él duró 3 semanas buscando el regalo de su mejor amigo para navidad, no escatimó en su costo, lo quería para él. A ella le compró lo primero que encontró, a contra tiempo y con lo que le había sobrado de dinero del primer regalo.

No se preocupó cuando le llegaron a decir que ella se entendía muy bien con un chavalo de Ecuador ("es seminarista y ahorita se va" se dijo), sólo actuó para defender su orgullo y dignidad de hombre casi prohibiendole a su novia que no volviera a ver a ese muchacho y fue por insistencia de sus amigos.

Él se fue a la playa un 13 de febrero dejándola sola en la casa, con la estúpida excusa de celebrar el día de los enamorados el 15, entre el 14 de feb y el 16, día en que celebraban 6 mes de estar juntos.

Fueron a ver a David Bisbal, al parecer él estaba más emocionado que ella por ese concierto. La usó como excusa de acompañarla y como tapadera en la fila.

Aún no se explica cómo le aguantaron tanto. Deseaba terminarla, pero su abuela estaba delicada y se aproximaba sus 18 primaveras, no podía cortar.

Por su parte, cuando él veía porno en su casa, terminaba viendo escenas gay. Algo no cuadraba, algo estaba mal. Defendió a su amigo cuando ella le dijo que habían comentarios de que tenía una relación con otro mae. Él se mantuvo fiel a la amistad a pesar de las malas lenguas.

Un 30 de mayo de 2004, mientras salían a caminar, él le confiesa a su amigo que no tenía clara su sexualidad y su amigo le confiesa que es gay. En la oscuridad de la noche, no se contuvieron las ganas y sus manos acariciaron por sus entrepiernas.

Un mes después, la relación de ella y él se terminaba con la excusa de la madurez que da la universidad con respecto a la vision del mundo ha abierto un abismo ........ . . . . . . 

Fue condescendiente, ella estaba enamorada, no podía llegar y decirle a secas "mi amor, termino contigo porque descubrí que soy gay", o sea, así la hubiera o matado o mandado a un convento. Su primer amor, su perfecto amor era gay.... de muerte súbita. Nunca la tocó, nunca le besó apasionadamente, nunca se dejó tocar por ella.

Ya el tiempo y las malas lenguas se iban a encargar de contarle a ella la verdad, en dos ocasiones la vió en su casa hablando con su madre, no cruzó con ella más que un par de saludos. En la calle, como extraños. 

Los dos amigos siguieron experimentando su nueva opción de sexualidad hasta que el tiempo y las circunstancias de vida los separó.

Aún estoy esperando un capítulo con una historia similar a esta en Decisiones de mujeres, porque tristemente este no es un caso aislado, hay mucho peores, casos donde el mae prefiere esconderse debajo de las faldas de su novia y usarla de tapadera mientras coge con su mejor amigo. Otros bajo el excusa de haber sentido el llamado de dios se esconden bajo una sotana.

Insistimos, el closet es para la ropa.

Saludos

Introspectiva

Todos tenemos que hacerlas, y no sé porqué las hago en los lugares más extraños.

Muchas veces cuando deseo alejarme de la gente voy a sitios concurridos por gay, sitios que por definición vas a buscar un ligue, pero yo voy a hacer una introspectiva. 

Curioso, quizás un profesional en sicología me explique esta actitud y es que lo hago involuntariamente. Quizas sea porque en estos lugares mucha gente me ve y yo los ignoro, entonces quizás me resulte más facil ignorar a todos en general y centrarme en mi mismo. Muchas veces he ido al sauna a pensar en mí nada más independientemente de los maes que hayan, yo voy a estar conmigo mismo.

Hoy fui a Acrópolis, una quinta o lugar de recreo exclusivo para gay, tiene su area de piscina, salón de baile, área nudista, sauna seco, restaurante, bar y hotel.

Quería ir temprano pero no llegué hasta antes de las 2 pm, ya no había sol, por lo que subí al area nudista y aunque no había nadie, me eché en el suelo a sentir el calor del cemento y a relajarme, no me desnudé, solo andaba en mi speedo que uso para entrenar.

También fui al sauna y estuve un rato en la piscina haciendo clavados, ya es la segunda vez que voy solo y sinceramente lo he disfrutado.

Se me ofrecieron para masturbación como en 3 ocasiones, en el area nudista 2 veces 2 maes, en las duchas, 3 maes y llegaron a pedirme unos besos un maesillo, también uno de los maes sabía mi nombre por verme en la app Grindr donde tengo un perfil. De todo esto no hice nada, como el más amargado, juega de vivo o juega de pichota o arrogante. Motivo: no fui a eso. Era mi momento para mí. Y si, unos maes estaban muy ricos, pero ya estoy cansado que sólo me busquen, como dice Yuri, para que este te provoque tu fallida ansiedad. Ya estoy cansado de que me traten nada más como un pedazo de carne rico y sabroso al punto para chupar o coger, que se me queden viendo por mi increíble belleza y que me deseen como el fruto prohibido por mi extraordinario físico y que me tomen como material masturbativo en los más provocativos sueños eróticos (ah bárbaro, tanto así no, pero bueno, me pasa, y creo que a todos). Como diría la Diva de México "¡¡Eso me pasa por ser tan bello y super divino!!" y "¡¡yo no pedí nacer tan guapo!!"

Creo que ya estoy listo para establecer una relación, me dí cuenta que mi corazón no está muerto y que soy capaz de amar a una persona, me lo demostré con chinito, que soy capaz de demostrar cariño y ternura y que me nace hacer cosas muy chivas y espontáneas por alguien más, me lo demostré con el idiota de Randall (te vas a arrepentir de haberme pateado el culo, ya lo verás, desgraciado) y que sé amarme a mí mismo, que me lo demostré con el orgulloso de Daniel, que lo dejé mamando y no va a obtener nada más de mí hasta que se disculpe.

Exijo mucho? no sé, quizás. Aspiro a mucho? posiblemente. Me idealicé una relación con Pablo? posiblemente. Me toca mucho camino por recorrer y muchos paradigmas que botar. Me va a costar, lo sé, pero como todo, es práctica.

Feel

Saludos

Cara a cara con Sariel

En definitiva, como dice el dicho popular, uno a este mundo viene solo y se va solo.

Después del canopy de febrero había quedado pendiente un viaje al Pacuare para hacer rafting.

Ese día se pasó muy bien, el clima nos favoreció y no había amenaza de lluvia, lo que alejó los temores acerca del tour y sus riesgos implícitos. En 9 días él tenía que tomar un avión para ir a estudiar a Europa por lo que no le podía pasar nada, bien lo había advertido su madre y a pesar de ello y por mi insistencia nos aventuramos al río.

A pesar de que tomas todos los cuidados y podes proteger a la gente que quieres, en el momento de encuentro con la muerte estás solo, es un momento personal.

En las etapas finales del tour, una balsa nos golpea y nos hace caer al agua, yo confiaba en el salvavidas que lleva puesto, que me elevaría a la superficie. Pasaba el tiempo y eso no sucedía. Podía sentir el agua revoltosa a mi alrededor, pero no ascendía. El tiempo pasaba despacio, muy lento y no ascendía. Sabía que pronto se me iba a acabar el aire de mis pulmones. Mis pensamientos fueron: -hasta aquí me la prestaron. Yo no importa, pero que chinito esté bien-. Y esperé a la reacción involuntaria de mi cuerpo de expander los pulmones. En el límite de mi reserva de oxigeno me dije: -Intente salir, lo que tenga que pasar, pasará-. Patalié y alcancé la superficie, una bocanada de aire fue la primera reacción de mi cuerpo y abrir los ojos para estabilizarme con el temor de hundirme de nuevo. 

Me sacaron del agua y lo primero que se me vino a la mente fue: ¿Dónde está chinito? Ya ubicado y sabiendo que estaba en zona segura pude tranquilizarme.

Después le dije: -no sé que hubiera hecho si algo le pasaba con qué cara me presento ante su madre-, de hecho él no tuvo ni un rasguño, yo me golpeé un brazo y una rodilla me sangraba. 

Ya con más calma medité en los hechos, sé que tuve a la muerte al frente, si, la misma con quien había hablado años atrás, casi que le exigí no tocar a mi amigo. 

¿Cuánto podes amar a tu amigo si cuando estas de frente a la muerte pensas sólo en él, deseando su bienestar ante la impotencia de estar frente a algo que te supera y estas a merced del destino? Yo mismo me he sorprendido con esta reacción y me he puesto a pensar el impacto que la gente puede tener sobre ti o el impacto que podes tener en las personas, en lo frágiles que somos. 

Me dí cuenta que no le temía a la muerte, en ese momento solo esperaba que me diera la mano y me llevara hacia la luz que veía sobre mi cabeza, la esperaba apaciblemente, era esperar el descanso. 

Ser católico y gay a la vez?

Este es un tema super escabroso por el montón de aristas que tiene, hay mucha tela que cortar y tema de nunca acabar.

En lo que a mí respecta, he abordado este dilema de la siguiente forma.

Mis antecedentes

Nací en familia muy conservadora, católica y herediana. Es una familia grande de un patriarca muy estricto y volcado de lleno a la religión. Mi abuelo, hombre respetable en el pueblo. Ser hijo o nieto de este señor ya te hacía miembro inmediato de la alcurnia, como suele ser en los pueblos a finales del siglo XX. Era casi como ser de familia real. Por lo que los descendientes de un miembro respetable de la sociedad debía de guardar la compostura y reglas sociales, comportarse a la altura del patriarca.

A pesar del pasar del tiempo muertos ya mis abuelos, mis tias y mi madre fueron fieles a la tradición de su crianza, por lo que nos educaron de la forma más correcta posible. 

Me di cuenta de que era gay a los 14 años, pero me asustaba el hecho del qué dirán, un nieto de don  Joaquín (nombre ficticio) homosexual era el oprobio en la familia y había que guardar las apariencias, más cuando en la familia había un nieto en el seminario y una nieta monja misionera.

Me lo negué, lo negué por 10 años, en este periodo de tiempo me encerré en grupos religiosos de pastorales juveniles, movimiento de encuentros de promoción juvenil, coros religiosos y hasta el punto de hacer núcleos vocacionales. También tenía mucha influencia religiosa, mi padrino de confirma es sacerdote y tuve un guía espiritual de grueso calibre, que junto a un desfile de seminaristas y sacerdotes formadores que me ayudaban en mi discernimiento de mi vocación y formación religiosa con retiros espirituales y demás. Hasta me fui de misión en las recónditas montañas de Palmar Sur, en la zona sur de mi país en una semana santa. No lo niego, todo esto me ayudó a ser lo que soy hoy, una persona independiente, de pensamiento propio, critico, líder, un poco creativo, firme en mis convicciones, espiritual. Tampoco voy a atribuirle el hecho de negar mi homosexualidad para realizar todas esas cosas, de hecho, mi identidad sexual quedó relegada, tenía otras cosas que me distraían.

Hasta que llegó lo inevitable, enfrentarme a mi mismo y aceptar lo que soy. Dejé núcleos vocacionales por miedo a que descubrieran que era gay y me echaran de la forma más humillante posible. Por lo que preferí seguir el consejo de mi madre y terminar una carrera universitaria. Seguí negandolo un tiempo más, tuve 3 novias. 

El 31 de mayo de 2004, cuando caminaba con un amigo, le dije "No tengo clara mi orientación sexual", el hecho de decirlo con mi boca, era admitirlo, ya no había vuelta atrás. Había pasado la línea de lo no aceptable por la iglesia, rompí con mi última novia con el cuento de la madurez, y no era tan mentira, había 7 años de diferencia y un periodo de universidad, si le hubiera dicho que era gay, cae en cruz y nunca más con un hombre, más que estaba re-enamorada (pobre mujer engañada!).

Y vi que era bueno (rico y sabroso), digo, que no sabía a pecado como nos habían dicho, que salirse de lo establecido era casi como estar en el infierno en la tierra, que todo te iba a salir mal y que el mundo sería frío, oscuro y tenebroso. Vi que no iba a desatar la furia de dios partiéndome con un rayo o iba a dejar caer sobre mi un meteorito. Justo antes de este instante, llegué a confesarme cada semana, hasta le mentía al cura de la última vez de la confesión para que no me preguntara nada, o sea, estaba a una cuarta del cielo, todo por un terrible y pesado sentimiento de culpa.

Frente a mi mismo me dije: Esto no pudo seguir así, y como Hamlet me dije: ser o no ser, ese es el dilema. O soy católico o soy gay, es como el agua y el aceite. Me criaron de manera que no puedo llevar doble vida, me criaron para ser auténtico, por eso no va conmigo la hipocresía, la infidelidad ni la mentira, por eso no podía ser sacerdote, que horror!

Me dije: Lo playo no se me iba a quitar nunca, pero podía deshacerme del sentimiento de culpa que una religión cargaría sobre mí. Así que decidí dejar la religión como tal. 

Ahora vivo como un ser humano con principios y convicciones, hago las cosas por humanidad y no por que dios me mira y que me premiará o castigará por lo que hago. 

Por el ambiente religioso en que vivia significó un suicidio social, cortar con mi mejor amigo homofóbico (aún no sabe verdaderamente por qué lo dejé, no quería entrar en discusión, por lo que, al final de todo, al parecer no éramos tan amigos), cortar con él era dejar la casa club y centro de reunión de los de la argolla (que era su casa) y con ello iba la argolla, o sea nuestro grupo social donde pasaban todos los acontecimientos, éramos los importantes, el motor de muchas cosas, todo giraba a nuestro entorno.

Y a mis 24 años tuve que empezar de nuevo. Re-inventarme, hacer nuevos amigos, descubrir nuevos ambientes, solo conservé 2 amigos, ambos gay.

Ha sido un proceso duro, pero la vida no nos deja solos, un año después de mi salida del closet, apareció El Gran Maestro, que me sostuvo, me enseñó a gatear, a caminar y a sortear muchas cosas de este mundo gay, ha sido mi amigo, guía y maestro. Ha sido como mi hermano mayor. 

Ya desde este punto de mi historia, a mis 32 años, cortar con mi pasado no estuvo tan mal. Como lo que dice el dicho, "lo que no te mata te fortalece", y como que la cosa va pa' largo, al parecer. Por ahora me siento mucho mejor, más libre, más autentico, más seguro.

Como un gusano de sacristía que se convirtió en mariposa (tan divina!!) vuelo, como dice la canción, sin mirar atrás!.

Como una mariposa

Carta abierta a Justo Orozco

Buen día Don Justo

Usted ha tenido una actitud valiente y admirable por defender sus creencias, eso nadie lo puede negar, pues ha sido la cara de muchos otros, que por el miedo al señalamiento o a la simple confrontación, se esconden detrás suyo.

Quería darle las gracias, don Justo, porque su mensaje y actitud, puso en el tapete de discusión nacional el tema de las sociedades de convivencia para personas del mismo sexo, el derecho a la no discriminación por la orientación sexual, la necesidad de proyectos como el FIV, la igualdad ante la ley y la importancia de un estado laico para nuestro país.

Su persona tocó la puerta del "closet" de nuestro país y la comunidad LGTB, en su deseo de salir del closet social tan oscuro donde se encontraba, la ha tirado con una increíble explosión de color y creatividad. San José se vistió de arco iris, y la comunidad LGTB se tiró a la calle.

En su actitud tan radical y en por un efecto de acción-reacción, aumentó los sentimientos de frustración,  desencadenando una serie de acontecimientos sociales y políticos en nuestro país.

Nos hicimos visibles, muy visibles, porque usted no nos podías ver, no nos podía distinguir. 

La marcha de Invisibles del 16 de junio, se convirtió en un hito histórico en la defensa de los derechos de la comunidad LGTB costarricense, gracias a su persona, nuestra comunidad perdió el miedo a ser vista en la calle, al ser criticada, al ser identificada y señalada.

Y gracias a esto, la marcha de la Diversidad y Orgullo del 1 de julio fue potenciada, pues la comunidad LGTB, ya de por sí, muy organizada, tomó las estructuras de comunicación y organización para llegar a más sectores, resultando en un éxito rotundo.

Nuestra comunidad no regresará al closet jamás, pues ahora somos visibles, valientes, orgullosos de lo que somos. 

La sociedad costarricense se abre cada vez más. Las organizaciones públicas y privadas han venido cambiado sus políticas corporativas, generando ambientes cada vez más abiertos y humanos, donde cada quien puede expresarse tal y como es, con respeto y tolerancia. Muchas empresas, municipalidades, universidades públicas y hasta la Asamblea Legislativa, donde usted trabaja, se han declarado libres de todo tipo de discriminación.

El mundo avanza, buscando ser cada vez más humano.

También quería recordarle que la comunidad LGTB no tiene problema con el matrimonio heterosexual, no tiene problema con Dios, no tiene problema con la Biblia ni las religiones, no tiene problemas con los cristianos, mientras se conviva en un ambiente de respeto y tolerancia. Pero sí es cierto que reaccionarán cuando, en un acto de prepotencia, se toma el nombre del que es todo Amor para señalar, discriminar, denigrar a un ser humano, que es imagen del Creador, sea cual sea su condición.

Gracias, don Justo, por ser el detonante del "despertar gay" de nuestra sociedad costarricense, por llevar a grandes alturas, la lucha que hace años se hacía de forma sigilosa y casi imperceptible por unos cuantos, ahora somos más lo que trabajamos por una sociedad más equitativa.

Gracias, don Justo, por su aporte a la comunidad LGTB.

Saludos.

El cadejos.

"Tener alguien en contra es bueno para pensar" -Martín Valverde.

I have a dream...

Con esta inmortal frase de Martín Luther King inicio este nuevo post.

Y es que no es para menos, justo en este momento hay un gran revuelo en la sociedad costarricense. 

Hacen unas semanas se colocó como presidente de la comisión legislativa de derechos humanos al Sr Gerardo Justo Orozco, cristiano conservador, homofóbico, misógeno, clasista, xenofóbico, machista.... si, si, el mismísimo diablo. En dicha comisión se encuentra los proyectos de ley para las sociedades de convivencia para personas del mismo sexo, proyecto de ley del FIV, proyecto de ley sobre la autonomía de los pueblos indígenas, entre otros.

Este diputado, antes de ser elegido para este puesto ha manifestado su posición parcializada sobre las uniones gay, y su elección como presidente de la comisión molestó a muchos sectores de la sociedad, ha manifestado que en Costa Rica no se da la discriminación hacia los homosexuales pues “no los veo, no los reconozco, por eso no discrimino” lo que hizo que se organizara el Movimiento de Invisibles, marcha que se realizará el próximo 16 de junio en San José.

Es una lucha por el derecho a la procreación asistida, a la vivencia de una sexualidad pluralista, informada y diversa,  por el derecho a un Estado laico, respetuoso y garante de los derechos humanos.

El proyecto de ley para las uniones gay se votó en la comisión de forma atropellada, sin discusión, sin consultas, sin dialogo con las partes interesadas, dando un resultado negativo.

El malestar es general, los ánimos están exacerbados, los sentimiento a flor de piel. 

Este es un movimiento ciudadano, donde las manos sobran, la colaboración es espontánea y desinteresada, los estudiantes universitarios, los profesionales se apuntan a ayudar con trabajo y dinero. Creo que nunca en este país se ha dado semejante fenómeno.. Las locas unidas jamás serán vencidas... podríamos gritar!!

Y es que ya habían dado indicios de cierta organización, un fuerte sentimiento de unión, las campañas de Beso diverso, actividades que se venían dando en los lugares donde alguna pareja gay o lesbiana habían sido discriminada, lo mostraban. 

Ahhh y es que metérsele a alguna loca en este país es cosa seria.. que lo digan los diferentes restaurantes, bancos y casinos, los han expuesto a la prensa y a la opinión pública.

Quizás no seamos grandes hombres y mujeres que han luchado por los derechos civiles y ciudadanos como Martin Luther King, Mahatma Gandi, la Madre Teresa de Calcuta, Nelson Mandela, Harvey Milk, o nuestro queridísimo Abelardo Araya. Pero creo que cuando luchamos por las personas, aunque sea haciendo carteles, convocando gente, organizando a los grupos, informando a la población en pro de los derechos humanos, o simplemente haciendo pelota y manifestándonos en las calles, nos engrandecemos a la talla de estos grandes seres humanos.

Estoy orgulloso de ser parte de esta generación, quizás esta sea solo una marcha, quizás no se logre de inmediato la aprobación de las leyes, pero es una lucha constante, ya empezada tiempo atrás y por muchos otros.

Y es que esta generación pasará a la historia como la generación que ha tirado las puertas de los closet diciéndole a esta sociedad hipócrita: Aquí estamos, merecemos respeto, tenemos derechos. Porque ni siquiera se ha dado espacio para la discusión seria de estos temas. Lo que sí ha logrado el diputado es poner el tema en el tapete, la gente en general se informa, lee, ve las entrevistas, y claro está, sacó del anonimato al colectivo LGTB.

Lo increíble es que esta lucha se esté dando en un país democrático con fama de defensor de los derechos humanos y no en una dictadura militar o país comunista o musulmán o teocrático (casi pero no).

Y a todo esto, ¿que dice la Iglesia Católica?...... (sonidos de grillos,    del reloj,     del viento al pasar...), ellos se habían manifestado para el referendum tiempo atrás en una marcha por la defensa de la familia y sus valores, los obispos habían pedido votar negativamente el proyecto y dieron espacio para la recolección de firmas para realizar el referendum. Tontos no son, ellos como "representantes de cristo" no pueden pedir discriminación, no tienen autoridad moral para decir ni pio, y si abren la boca, les llueve, por eso guardan silencio. Se escudan detrás del evangélico, ignorante, tonto necesario que no tiene nada que perder, que cree que estas tribulaciones que está pasando por la causa de cristo le dan el pase VIP al cielo, y bueno puede ser, no soy yo el que se encarga de estas cosas!! Lo que me llama la atención es el silencio sepulcral de la católica.

Desde ya están los politicos necesitados de votos y atención mediatica apoyando el proyecto, solidarizándose con la causa gay y los derechos humanos. Ahora sí los derechos humanos son importantes, ahora si nos toman en cuenta. Malditos oportunistas...

Saludos

Video Invisibles

En el recuento de los daños...

No, no es la famosísima canción de Gloria Trevi, es creo yo, un de mis más grandes actos de valentía; tampoco fue el rescatar a la damisela (en mi caso sería el hermoso y guapísimo principe azul) atrapada@ y encaramada en la torre más alta del castillo custodiado por un enorme y furioso dragón escupefuego, para eso está la historia de Shrek. 

Fue el simple hecho de dejarlo todo, de dejar mi estado de confort y seguir un sueño..

Si no lo han hecho antes, les aseguro que hay que tener los huevos bien puestos, y salvavidas por supuesto, tampoco es que no vamos a ir de narices así a la pura bulla.

Les cuento. Trabajaba yo, en una empresa transnacional, como un técnico en microbiología, en horario nocturno y fines de semana, horario de puta, le decía, pues era de 6 pm a 6 am de jueves a domingo y de miércoles de por medio. Con compañeros muy guapos y el amor de mi vida del que les he hablado en post anteriores y de quien estaba enamorado (si claro, "estaba").

Salió la oportunidad de trabajar como gerente de producción en un laboratorio de cultivo de tejidos vegetales, área de trabajo por el cual siempre ha tenido interés y cuyo mercado está saturado, fue como dije en su momento "Sacarse la lotería" el que le dieran a uno dicha gerencia.

La cosa pintaba bonito, el objetivo general era mejorar la calidad de las plantas que es estaban exportando. Por un diagnostico previo de la situación, no era complicado. Pero como las cosas nunca son perfectas, tuve que asumir el puesto antes de lo previsto, justo cuando la empresa fue sumida en una crisis financiera, el gerente general, una personal super difícil de tratar y cuyos objetivos para la empresa no eran claros, porque los cambiaba a cada nada mientras él mismo decidia el cómo lidiar con la crisis. 

Para terminar rápido con el cuento, después de 5 meses de trabajo, fui despedido por razones financieras, un mes antes habían puesto a un gerente sobre mí y ya la cosa era cuestión de tiempo. Y según me cuentan, las cosas al cabo de dos semanas se puso peor. pero en fin, ya eso no es asunto mío.

Financieramente, lo confieso, no fue la mejor decisión, pero a nivel de curriculum y cómo experiencia de vida, ese periodo fue de mucho crecimiento personal y quizás profesional (el tiempo lo dirá).

Manejar personal, el conocer gente, ver sus entorno de vida, afianzar amistades, enfrentarme a la naturaleza (siii, si vieran las arañotas que aparecían en la casa!).

Conocí el entorno social de mucha gente y me dí cuenta de lo afortunado que he sido en el poder estudiar lo que quería y no lo que debía para ganar dinero, de poderlo hacer cuando se supone que lo haga y que no tenía que trabajar para hacerlo. La increíble decisión de mis padres de dejar su vida hecha en un pueblo para pasarnos a otro y darnos la oportunidad de poder estudiar y trabajar en un entorno de mayores oportunidades.

Ver el entorno tan ambiguo en el aspecto de las libertades de la gente gay en los pueblos rurales, es simplemente horroroso. Se sabe que el pueblo abundan las loquitas, pero pocas veces las ví, entornos familiares cerrados, locas de closet, socialización casi nula, hay muchos casos particulares de familias que aceptan pero de forma cerrada, no hay mucho donde ir, que digamos un bar o una disco. wow, cómo extrañé San José, en donde le puedo dar un beso a quien sea y donde sea (bueno así soy de abierto por acá), allá es todo como secreto a voces, muy por debajo de la mesa, todo de bajo perfil.

Tuve el chance de profundizar amistades, una en particular, que ha estado latente, comunicaciones constante pero a través de la red, tuvimos la oportunidad de reunirnos y comernos un Churchill en el Paseo de los turistas y sacar nuestras frustraciones y pensares, sueños y anhelos. Mi gemelillo (porque tenemos una diferencia de edad de unas 4 horas aproximadamente) se ha convertido en un gran amigo.

Otro de mis grandes amigos que hice fue con quien cafeteaba los viernes en la tarde después del cierre de la semana. Gran muchacho, creo que hay ciertos sentimientos de él para conmigo, tema delicado de tratar. Pero es lindo el trato con él.

No les miento, en el trabajo también gané amigos como enemigos. Pero bueno, para bien o para mal, la cosa se acabó.


Me di cuenta que soy un gran cocinero y eso que solo contaba con un hornito tostador y una sartén eléctrica, Ufff si hubiera tenido una cocina de verdad!! creo que hubiera terminado poniendo una soda para hacerle la competencia a la Cuatrufia!

Los daños? Depende de los que valores más. A nivel monetario perdí mucho, pero qué es el dinero a la par de la experiencia humana? Y en éste ámbito gané más de lo que imaginaba.

Acabo de regresar de mis vacaciones que hace tanto merecia y necesitaba y ahora me concentro en mi tesis que debo de terminar.

Saludos y abrazos

Cuando me enamoro...

Pues llevaba casi dos meses de no verlo, y pensé que se me había pasado el enamoramiento, a falta de feromonas, el enamoramiento pasa (amor de lejos, felices los 4, dice el dicho) o al menos eso pensé yo.

Estaba pendiente un viaje a la playa, no quiso ir solo conmigo, obviamente. Tengo la ligera sospecha que sabe que me gusta (un 98 % de probabilidades de que así es) y no quería verse comprometido en un viaje solo conmigo.

¿Por qué, diablos, no se lo he dicho? Porque sé la respuesta, él conmigo nada que ver. ¿Por qué sigo babeando por el mae? por idiota, no encuentro otra explicación.

Pues el viaje se realizó, la pasamos genial, Cadejos super atento, espléndido con el mae como siempre, trato como si fuera Lady Di, puesto de privilegio en el carro, procurando su mayor comodidad. El primero en recogerlo, en la noche preocupado por su buen sueño, durante el día que estuviera cómodo y no llevara tiliches, lo llevo a hacer canopy, excelente diversión, durante la tarde sin interrumpir su sueño, lo dejo a solas con su amigo, durante el viaje de regreso le procuro una atmósfera de confort para su sueño. O sea, yo desvivido por el mae.

Se me nota, cuando ando con él, cuando disfruto el tiempo con él, tengo cara de puta satisfecha, se me ilumina el rostro, se me dibuja una sonrisa, me brillan los ojos, me siento en paz y lo demás fluye como los ríos hacia el mar, de forma natural y sin esfuerzo; y yo simplemente lo dejo fluir.

En un momento a solas en la piscina, quise decírselo, cuánto me gustaba, claro, tipo comunicado de prensa: 

Comunicado de prensa: 

Mi corazón siente algo por vos, simplemente me gustas mucho. 

Fin del comunicado de prensa.

Pero simplemente no podía, ante su evidente incomodidad que sentiría y que quedaba pendiente una noche, un día entero y un viaje de 3 h juntos, no había donde escapar o evitarnos. 

Habíamos pasado un excelente fin de semana, no había disfrutado uno así desde hacía mucho, de hecho, no recuerdo el último fin de semana tan excepcional. Él también lo disfrutó de maravilla y eso me alegra aún más. No quería salir con domingo 7. 

Como me estaba quemando por decirle cuanto lo apreciaba, al despedirnos y después de un abrazo, simplemente le pude decir: "Te quiero mucho, cuídate bastante." a lo que me responde: "Yo también" y dibujó una sonrisa en su rostro.

Y me sentí satisfecho. Por lo menos la mitad había salido.

Al día siguiente fue la hartada de mierda más grande que halla tenido. Por dios, que suplicio. ¿Y porqué lloraba? ¿por el mae? no ¿por no ser correspondido? no, ya eso lo sabía. Era en parte por no poderme expresar, por la frustración de no sacar mis sentimientos. Creo que sería lo más saludable hacerlo aunque eso implique que me destrocen el corazón (pocas veces lo he hecho, pero como dicen, eso deja de doler con la práctica).

Yo y mis amores imposibles.

Este mae, mi chinito hermoso, por lo menos logró, sin quererlo, sacarme de mi letargo de insensibilidad,  hizo despertar mi corazón de nuevo, fue mi RCP, mi corazón volvió a latir, y me ha lanzado a un mar impetuoso de sentimientos, donde muchas veces ando perdido a merced de su vientos y corrientes, donde ni los más expertos logran pasar de sin sufrir daño. Me hizo volver a sentirme vivo y joven, si, joven, que son los más arriesgados en surcar estos mares. 

No me quejo. Solo me sorprendo, de los complejo que somos los humanos y nuestras interacciones.

Esta historia no ha terminado acá, creo que va para largo. Y bueno, estoy empezando a disfrutar esto (claro, hasta la próxima feria de mierda, pero con sal sabrá bien). Pues como dicen, en el amor y el dolor es cuando te das cuenta que estas vivo.

Saludos

Me recuerda a él. Ama a JLGuerra.

Carta a mi amado

Hola amor

Quiero creer que aun me lees,

quiero creer que aun estas acá, 

no sabes lo que te he extrañado y lo que me haces falta. 

te fuistes sin ninguna explicación y no me das señas de vida.

ausente.

Y es que en cada lugar que voy me recuerda a ti, sí lo sé, no has estado acá, pero a los lugares que he ido a pasear, son los lugares donde te quiero llevar, subir al volcán y morirme de frío mientras vos disfrutas de la temperatura extrema. En la playa, donde jugaríamos con las olas y en la loquera fijo compraríamos al menos unos bugee´s (tablas cortas para juguetear con las olas) y juguetear en las olas.

Levantarnos temprano, en realidad sacarte de la cama y mientras te acurrucas en el carro por la hora y el sueño, yo manejo, pero no podrías dormir por la vistas de los bosques, las montañas y los cultivos al lado de la carretera.

Fui a Manuel Antonio, y si, los monos cariblancos estuvieron en nuestras narices, no tuve que correr tras de ti para evitar que agarraras a los monos y después correr al centro de atención médica porque te agarraron a mordiscos los monos. fijo, no son domésticos, son cabrones, pero no lo entenderías hasta que te arrancaran el dedo indice.

En el hotel que me quedé, en la mañana cuando me levanté, desde el balcón se observó un imponente mono Congo caminar por las ramas del bosque. 

Cuantas veces ya hubiéramos ido a Go Green a comer ensaladas, me encantan con aceitunas, o la hartada de frutas que te hubieras dado con las guayabas o los bananos. O que simplemente nos echaran de las discos como ya me han hecho, por que simplemente a las 4 am cierran. Escándalo para tí, lo sé, es como ir al mantiné.

Que te puedo decir, cuando te fuiste, me dejaste en a la deriva en un mar de sentimientos, me enamoré, creo yo, de un compañero de trabajo, no correspondido, como es lo normal en mi vida, pero ya me esta pasando. He tenido mis aventuras con un maesillo 11 años menor, cosas de la vida sin explicación, en fin, me he cuidado como me los habías dicho, no creas que no te hago caso.

Se dio la oportunidad, y cambié de trabajo, dejé ya mi horario nocturno, ahora estoy como Gerente de Producción en una empresa de cultivo de tejidos, a 50 km de casa, por el momento viajo, pero me dan una casa allá, dentro de poco me pasaré. Adivina, tiene vista al mar, lejos claro, pero dicen que se ven los barcos pasar.

Guardo la esperanza de que aun estés aquí.

Saludos a los chicos y a tus papis.

Cuidate, besos y abrazos.

Te amo